2011. december 10.

Kinek az apukája?

Mackólányka kétségbeesetten néz rám:
- Bogi azt mondta, hogy nekem nincs apukám.
Érzem, a beépített komputerem lefagyni készül a rémülettől ...
- Nézd meg szívem, Édesapa itt van és minden este itt van velünk!
Mackólányka nagy szemekkel néz rá, látom erősen koncentrál. Bedobom a legfőbb érvet az Éjszaka Nagy Vándorának:
- Amikor átjösz aludni hozzánk, oda tudsz bújni Édesapához.

Látom, ez hat.
- Lehet, hogy a Boginak nincs otthon minden este az Apukája?
- Nincs. - ingatja fejét a lányom.

Mackólányka még csak három éves. De már érti. Szerintem a gyereknevelésben igenis nagy szerepük van az Apukáknak. Kell az apakép. A támasz. Az erő. Az ideál. Akire felnéznek.
Egy nő, legyen bár tökéletes anya, nem tudja mindazt megadni, amit egy apa csak a jelenlétével adhat. Ha pedig odafigyel a gyerekeire, törődik velük, szereti, babusgatja őket, akkor nem lehet az a rossz házasság, amiért ezt el kéne venni a gyerekektől.
A gyereknek a szülei állandó jelenléte adja a biztonságot. Az óvonők, dadusok, tanítók, tanárok, bébi-szitterek jönnek-mennek az életében. Ha a család állandóságát elvesszük tőlük, mégis mibe (kibe) kapaszkodjanak? Hogyan tudnának biztonságban eligazodni a világban?

2011. december 8.

2011. november 21.

Ősi japán tanmese - A 3 kenyér

Egy ember minden nap három kenyeret vett.
Az egyik nap a kereskedő megkérdezte tőle:
- Mondd, miért vásárolsz naponta három kenyeret? Olyan sokan vagytok?
- Igen is, meg nem is... - mondta az ember. - Tudod, az egyik kenyér minden nap a miénk, a másikat kölcsönadom, a harmadikkal az adósságomat törlesztem.
- Nem értem... - gondolkodott a kereskedő. - Kölcsön is adsz, és adósságod is van?
- Igen. Az egyik kenyeret megesszük mi. A másik a gyerekeimé, azt kölcsönadjuk. Az harmadik kenyeret a szüleinknek adjuk, azzal az adósságunkat törlesztjük.

2011. november 9.

Kedvenc álláshírdetésem: Fagylaltfőző mester

Váuuu, szerintem ez a vanilía szagoló után a legjobb munka a világon! Vajon mennyi idő kellhet ahhoz, hogy megunjam a fagyikat? Hmmm? Hűűű, de kipróbálnám magam....

Fagylaltfőző Mester (1-15-30791/PR)

Task(s):

  • Országos hálózattal rendelkező, prémiumkategóriás termékeket forgalmazó partnerünk számára keresünk

    Fagylaltfőző Mestert.

    Főbb feladatok:
    - Fagylalt előállítás, termékfejlesztés
    - Rendszeres kapcsolattartás alalpanyag forgalmazókkal, üzleti partnerekkel,
    - Technikai / üzemi paraméterek meghatározása, nyomon követése
    - Készletek napi felügyelete, leltározás lebonyolítása
    - Technológiai eszközök felügyelete, kezelése, működtetése

Requirement(s):

  • - Vendéglátóipari végzettség
    - Pék, cukrász, vagy technológusi végzettség előnyt jelent
    - 3-4 év releváns szakmai tapasztalat
    - Fagylalt előállításban jártasság
    - Piac és termék ismeretek
    - Kiváló kommunikációs és szervező készség
    - Kreatív személyiség
    - Alkalmasság a csapatmunkára és csapatvezetésre

Már csak egyet nem értek: miért kell a kiválasztáshoz egy fejvadász?

2011. október 27.

Jó ha tudjuk, hogy mit akar a munkaadó!

... de főleg azt, hogy milyen nagy felelősséggel jár a betöltendő állás.

Egy ismerős küldte nekem az alábbi álláslehetőséget.
Kérem, kommentben osszátok meg velem, milyen állásra gondoltatok az alábbiakból?

Elvárt kompetenciák:
            önálló és felelősségteljes munkavégzés,
            felhasználó szintű számítógépes ismeretek,
            nyitott, pozitív személyiség,
            alkalmazkodóképesség,
            rugalmasság,
            adminisztrációban való magas fokú pontosság,
            megbízhatóság,
            együttműködési képesség,
            ügyintézői készség.

Előnyt jelent:    nonprofit szférában szerzett gyakorlat
                          kommunikációképes angol nyelvtudás.

Jelentkezés módja:       fényképes önéletrajz


2011. október 18.

A kis varázslótanoncok

Vacsorát készítek. Mackólányka beugrik a konyhába és egy pálcát szegez rám:
- Kapitullus. - kiálltja mosolyogva.

Ezen én is annyira nevettem, hogy még a könnyem is kicsordult. :-)


Dáji kirándulni ment egy napra az osztállyal. Apamackó készítette az ozsonnát neki. Dáji állitólag megevett 1 pici szendvicset és 6 db (!!!) sportszeletet. Apamackó kiborult.
Szerintem ő a hibás. Ha NEM akarja, hogy a gyerek sok csokit egyen, akkor NEM kell csomagolni neki! Szerintem egyébként is megeszi ezt a mennyiséget, mert a többiek is visznek csokit a kirándulásra. :-) Csak hát akkor a látszat más.
A hátizsák kipakolásánál előkerült egy vér profi magyal varázspálca, belsejében sárkányszív húrral. Mondtam is Apamackónak, biztosan csak elvarázsolódott a sok csoki útközben. :-)

2011. október 17.

"Anya, velem mindig csak a baj van!" - SNI-s gyerek hogyan képes angolt tanulni?

Szerintem sehogy.
Az van, hogy szerintem ez az egész egy őrület. Miért kell egy SNI-s gyereknek angolt tanulnia, amikor a saját (egyébként nem könnyen tanulható) anyanyelvével is gondjai vannak?

A válasz egyszerű: mert a NAT (Nemzeti Alaptanterv) előírja. De azt ki írja elő, hogy ezzel meg kell keseríteni egy gyerek hétköznapjait, és megnyomorítani a lelkét?
Tévedés ne essék. ÉN a nyelvtudás pártján állok, a gyerekeim a megmondhatói, hogy hetente legalább egyszebb beleszövöm az aktuális példabeszédembe (lelkifröccs, szpícs, okosítás nevezd ahogy akarod), hogy tanulj nyelveket, mert megnyílik előtted a világ.

No de mit tegyünk, ha ez nem olyan egyszerű? Ha magyarul sem hallja meg amit mások meghallanak, akkor minek szívatni a szerencsétlent?
Az első két évben nem tanultak semmit. Rendben van. Kiskamasszal ezt átéltük, tudomásul vettük, nem akadtunk fent a dolgon.
De harmadikban azért a nagyobb medvebocsunkra már ragadt valami. Dájival ráadásul Apja minden hétvégén tanult, szavakat magoltatott a szerencsétlennel. És semmi! Az eredmény egy nagy nulla!
Nyáron teszteltük. Egyszerű mondatokat nem ért meg. Hiába visszük nyelvi környezetbe, hiába küldjük olyan táborba ahol vannak angol anyanyelvű gyerekek is...
Annyit nem ért meg, hogy "egy lépés balra". Három év, heti 2-3 óra nyelv oktatással. Rendben van ez így?

Az elmúlt két hétben a személyes névmásokat tanulta. Semmi többet. Két hét kellett ehhez. Mondjuk magyarból is most tanulják...
Lehet, hogy összhangba kéne hozni a két nyelv nyelvtani alapjait? Akkor könnyebb lenne.

Egy fejlesztő azt mondta nekem, a német jobb lenne. Igen, meglehet, ha lenne választási lehetőségünk. De nincs. Az iskolában angol van. Punktum. Eszi nem eszi, választja nem választja a kedves szülő, ez van, ezt kell csinálni.
Nincs másik nyelv. Csak angol. Amit ugye másként írunk, másképp ejtünk. Egy hallási/megértési problémákkal küzdő gyereknek akár kínaiul is nyomhatnák az órákat. Neki mindegy. Mert az ő agya, a hallása nem képes különbséget tenni sok dologban.

Kormányrendelet van az integrációról. Minden problémás gyereket integráltan kell oktatni. Dáji nem viselkedés zavaros, nem hiperaktív, nem rossz gyerek. Dáji igyekvő, szorgalmas, jól motiválható, magas intellektusú, lassan dolgozó, megértési zavarokkal küzdő.
Lefordítom mit jelent ez a számunkra:
vagy tartjuk a többi "normális" gyerekkel a lépést, vagy egy életre elvágjuk magunkat. Mert jönnek a rossz osztályzatok, a megbélyegzés és ami ezzel jár.
Ezért aztán a család tanul. Vért, verejtéket törölgetve, szóról-szóra tart a küzdelem. Hogy tudjuk tartani az ütemet a többi gyerekkel.

Ó, hányszor hallom: "az a sok diszes hülye", "azok a papírral minden alól kibújók", "tudod, azok a nyomik akiknek papírjuk van", stb.
Aki ezt mondja, annak javaslom, cseréljünk. Csak egy hónapra. Aztán újból beszélgessünk el....

Sose fogom elfelejteni:
Öt éve történt. Egy reggel, mentünk a logopédiai oviba, ahová Dáji nagyon szeretett járni, és ahol tényleg mindent megtettek azért, hogy integráltan kezdhesse meg az első osztályt. Dáji 6 éves volt, amikor megfogalmazta:
- Anya velem mindig csak a baj van!

Igen. A gyerek akkor még nem tudta mi a baj. Ösztönösen azt érezte, vele valami baj van, mert őt mindig javítgatni kell. Mondtam is neki, Ő egy Forma-1 versenyautó. Mindig megy szerelésre, utána fut pár kört, ismét szerelik és ez így ment minden héten...
A küzdelmünk összetett. Nem csak azért hajtunk, hogy lépést tudjunk tartani a papír nélküli gyerekekkel, hanem azért is, hogy Dájinak legyen önbizalma. Mert anélkül milyen felnőtt lesz? Hogyan fog érvényesülni ha nem fog bízni önmagában? Pedig fantasztikus képességei vannak.
Sokkal jobbak mint egy átlagembernek. Csak hát erre nem vevő a poroszos iskolarendszerünk...

De azért integráljunk. Ész nélkül, pénz nélkül, odafigyelés nélkül.



2011. október 6.

Kinek kell beszokni az oviba? A gyereknek, a szülőnek, az óvonéninek?

Ha első gyerekes anya lennék, akkor ez jogos kérdés lenne. De rutinos anyaként ez ma már nem is kérdés. Vagy mégis?

Tegnap végre (egy hónap után) tudtam beszélni az óvonővel. Hurrá! A háromból az egyikkel. Ő a legkedvesebb, mindíg mosolygós. Persze, nem vele van bajom. Mert amelyikkel bajom van, az ugye nem áll szóba velem...

No de, ne legyek igazságtalan! Nézzük, milyen helyzetben vannak az óvonők? Van 24 gyerek, ebből 4 problémás, (1 nem tudott beszokni a mai napig sem, 3 pedig veri a többieket) és még van egy friss beszokós picurka is.
Mindehhez min. 2 szülő (összesen 48 db :-)), akik -sokszor- szintén nem problémentesek. Hiszen, amit a gyereken látunk, azt legtöbbször otthonról hozzák, a gyerkőc szinte olyan mint egy fénykép.
Ez azért gombócból is sok, lássuk be.

A kommunikációs lehetőségen felbuzdulva, mondom én az óvonéninek, hogy "könyörgöm, valamit mondjanak", mert csak annyit tudok amit a pici lányomból ki tudok csalogatni. Az pedig egy mondatra szűkül:
- Anya, nem akarok aludni az oviban!
És hogy miért nem?
Mert az én tündérbogár pici, 3 éves leánykám pasizik. :-))) A szimpátia B-vel alakult ki, akivel egymás melletti ágyon alszanak. Illetve nem alszanak. Mert sutyorognak, játszanak, huncutkodnak. Tegnap például azt tűnt jó mókának, hogy a kis székről versenyt ugráltak az ágyra. :-)

Mackólányka mostanában nem öltözik egyedül az oviban. Ezt, szóvá is tette a dadus és az óvonéni is. Felelősségteljes szülőként kérdőre is vonom otthon:
- Miért nem öltözöl az oviban egyedül?
- Mert nem akarok!
- De hiszen Te olyan ügyes vagy! Még a ruhácskádat is össze tudod hajtogatni.
Mackólányka összefonja a karjait, elszántan néz előre összeszorított szájakkal.
- Kincsem, mi a baj az oviban?
- Jaj, Anya, olyan sokan vannak!

Igen, sokan vannak. Ez idegileg megterhelő mindenkinek. A gyerekeknek ugyanúgy, mint az óvonőknek. Aki ezt a rendszert kitalálta, hogy 25-30 gyerek legyen egy óvodai csoportban, azt bezárnám egy hétre egy ilyen csoportba, egész napra!
Kérem tisztelettel, nem lehet (!!!) odafigyelni felelősséggel ennyi gyerekre. Rutinos anyamedveként azt gondolom, néha a 3-ra sem, nem hogy több tucatra.... Az kövezzen meg elsőként, aki képes maximálisan odafigyelni minden érzelmi, fizikai, lelki igényre ilyen pici gyerekeknél. Az óvodának nem gyerekmegörzőnek kéne lennie, nem egy ruhatárnak, ahová reggel "beakasztom" a lányomat, este pedig kilökik nekem, hanem egy oktatási intézménynek.
No, ezen gondolaton felbuzdulva elolvastam az ovi oktatási programját. Huhúúú, csupa szép és okos dolog. Azóta is azon gondolkodom, hogy ezt a sok oldalas blablát hogyan fogják megvalósítani szegények...
Mert elég lenne három szóban megfogalmazni:
- odafigyelés/gondoskodás
- szeretet
- tanítás
Nem kell ennél több. Viszont ez a minimum és maximum is egyben. De ehhez kevés 1-1 óvonéni. Mert fizikailag lehetetlen.

Költői kérdés, kin, min múlik ez? Megint a pénz, a minden bajok okozója jön elő? Igen, mert ha lenne több (de kisebb létszámú csoport), akkor az óvonők is, gyerekek is nyugodtabbak, kedvesebbek, kiegyensúlyozottabbak lennének. Akkor, minden okos dolgot meg lehetne valósítani. Akkor lenne türelem a "kicsit más" típusú gyerekekhez is.

Mert 3 évesen még nem (tudatosan) rossz egy gyerek. Nem azért szökik ki a csoportból, és rohan körbe az udvaron, mert ő rosszalkodni akar. A gyerek jelez valamit, ami nem jó neki éppen akkor. Mondjuk ki, ő így lázad. Viszont ha belekényszerítjük a szabályrendszerbe, akkor sérülni fog.
Nem azt mondom, hogy nem kellenek szabályok! Azt mondom, hogy a gyerekek szemével nézzük a dolgokat.

Kedves döntéshozók, tessék négykézláb végigmászni az ovisszobában, tessék újra gyereknek lenni és tessék megtanulni újra játszani, hogy KÉPESSEK LEGYENEK AZ Ő SZEMÜKKEL LÁTNI A VILÁGOT!
Mert ha látnák azt, amit egy három éves picurka lát, akkor nem kényszerítenének be egy 20 nm-es szobába 25-30 gyereket és 2 felnőttet.
(Megjegyzem, a Mtv szerint a felnőttek munkahelyi helyigénye is 4 nm/dolgozó körül van, ha tévedek, elnézést kérek!)

Minden, amit a gyerekeinktől elvesznek, az a jövő kirablása, mert ha sérült gyerekek nőnek fel, ha nem lesznek érzelmileg kiegyensúlyozottak, akkor kutya rossz világot csinálunk magunknak.

Mert az nem állapot, és nem is lehet az, hogy egy óvonő reggel 8-kor már nem képes felemelni a fejét, kedvesen rámosolyogni az éppen érkező gyerekre és annyit mondani:
- Jóreggelt. Örülök, hogy itt vagy!


2011. szeptember 16.

SNI - csak a pénz számít?

Miért is? Mert Alexandra küldött kommentben egy cikket:
http://hvg.hu/itthon/20110914_korai_fejlesztes_pest_megye
amire nem tudok két tőmondatban válaszolni.

Mottó:
Logopédus: Elég! Pösze!
Pelikán József: Ezt még sose mondták nekem.
Logopédus: Nekem elhiheti. Otrombán pösze.
Pelikán József: Ne tessék ezt mondani.
Logopédus: A tények makacs dolgok!
(részlet a Tanú c. filmből)

Előljáróban néhány gondolat:
Szólók előre, szubjektív leszek. De nagyon. A tíz év küzdelem okán.
Félreteszem az országban folyó makró szintű kapkodást, pénzmegvonást és esztelen intézkedések sorozatát. Nem politikai cikk írása a célom. Amit el szeretnék érni, az, hogy aki olvassa, a lényeget lássa. Higgyék el, nem a pénz a fontos. Csak hát a pénz mozgat mindent!

Hosszan értekeztem a tanév eleji kanossza járásunkról. Küzdünk, pedig tudjuk, hogy az út végén járunk! Hogy lehetséges ez? Dájinál 5 hónapos korában jelentkeztek az első árulkodó tünetek. Gyakorlatilag azóta "fejlesztjük". A napokban lesz 11 éves... Ez nem kevés idő. Mivel a születéskori traumák általában 12 éves korig korrigálhatók, ezért vagyunk az út végén.
Így is érezzük magunkat: most vagy soha! Ha a legújabb terápia beválik, akkor nyert ügyünk van, de ha nem...
Azt gondolom, mi mindent megadtunk, amit egy felelősségteljes szülő megadhat a gyerekének. Idejében felismertük a problémát, minden fizikailag-anyagilag elérhető fejlesztési lehetőséget igénybe vettünk. Mégis, kétségek gyötörnek minket a gyerekünk jövője miatt.

Úgy érezzük, az SNI papír egyrészt egy "ál"- védettséget ad neki, másrészről egy megbélyegzés, amit egy életen át nem tud lemosni magáról. Vajon hányan tudják, hogy akinek SNI-s papírja van, az nem lehet fejlesztő pedagógus a Pető Intézetben? Pedig ki tudná mélyebben átérezni azoknak a problémáit, amelyekkel neki magának is meg kellett küzdenie?

A papír (óh, kis hazánk a papírok országa!) megvéd az esetleges kudarcok ellen. Arra az esetre, ha nem tud(na) a gyermek idegen nyelvből vagy szép anyanyelvünkből leérettségizni. Viszont, akkor nem is mehet olyan felsőoktatási intézménybe, ahol ezek felvételi tárgyak, mivel 0 pontot fog vinni ezekből a tárgyakból...
Tetszik már kapisgálni a dolgot?

Óh, megint előre szaladtam. Kb. 8 évet. Pedig, nekem a mostani tanév miatt kellene aggódnom. Nincs pénz a logopédusokra, fejlesztő pedagógusokra. Kérem tisztelettel, fogódzkodjanak meg! Annyi a problémás (sicc!) gyerek manapság, hogy minden pedagógusnak kéne tanulnia gyógypedagógiát! Ahogy Mérő László mondja: Mindenki másképpen egyforma. A kérdés csak az, hogy az másképpen pontosan hogyan diagnosztizálható? Arra is nagyobb figyelmet kéne fordítani, hogy az a pici "eltérés", milyen nyomot hagy a kis lelkében a gyerkőcnek, és a mikro környezetében.

A fiam -egyébként igen kiváló- matektanára négyszemközt bevallja nekem: nem tud mit kezdeni egy diszkalkuliás gyerekkel, mert nem tanulta! (Csak két ilyen van az osztályában.) Tessék kérem eszközöket adni a pedagógusok kezébe! Hátha sikerül(ne) megkönnyíteni amúgy sem egyszerű helyzetüket!

Bizonyára a pénzt elosztó pénzügyi "szak"-emberek még soha nem találkoztak fejlesztő pedagógussal, logopédussal. Ez nem az a szakma, amit "csak úgy" választ az ember. Ezt csak elhivatottságból lehet végezni! Mert egy fejlesztő sokszor küzd a gyerekkel (aki nem érti miért kell neki oda járnia, míg a többiek a suli udvarán fociznak), küzd a szülőkkel (akik pláne nem értik, hogy az ő szuper gyerekükkel mi a baj), küzd a főnökével, küzd az idővel (mert sokkal több gyereket kell ellátnia, mint amire energiája, ideje van), és küzd a családja fenntartásáért (mert nevetségesen alacsony a fizetésük).
A fejlesztő nem tesz mást, mint Marika néni a mezőn: elszórja a magocskákat. A gondosan átvizsgált, kijavított magokat. A jövőt építi a gyerekeinkben. Mert ha nem tenné, akkor nem nőne a szúrós bokron gyönyörű, gurulós, mosolygós málnácska, hanem csalánnal lenne tele a határ...

Higgyék el: én csak egy autodidakta módon, a gyermekemmel együtt tanuló szülő vagyok. A mozgás, a beszéd, a gondokodás, a tanulás mind-mind olyan terület, amelyre ma már egészen másként tekintek. Eszem ágában sincs azt mondani: "bezzeg az én időben...", vagy "a mi időnkben is felnőttek valahogy a gyerekek...". Mert látom, nem mindegy hogyan nőnek fel a gyerekek.
Ugyanis a hajléktalan-szállókon sok, magas intelligenciával rendelkező ember él, aki olyan lelki sérüléseket szenvedett, amik megelőzhetők lettek volna. Tovább megyek. Sok átlagosnak tekinthető felnőtt emberen látom, mi a "bibi".
Furcsa ugye? Mondok egy példát. Ha találkozom egy idegen emberrel, azonnal látom rajta, hogy mit nem fejlesztettek nála gyerekkorában. Beszédzavarok, koncentrációs zavarok, vagy mások. Nagyon könnyű felismerni például az Asperger szindrómásokat. Fontos meglátni, mert bár magas intellektusú emberek, például főnöknek szörnyűek, mert hiányoznak belőlük a szociális készségek, a kapcsolatteremtés, az empátiás képesség.
Szeretném hangsúlyozni, nem rosszabbak másoknál, csak mások! Őket így kell elfogadni.

 Van egy időpont, amíg "garanciális" egy gyermek. Ez -általában- 12 éves kor. Addig nem záródnak az agyában az idegcsatornák, nincsenek berögződéseik, és kellően nyitottak is. Idősebb korban már sokkal komolyabb tanulást igényel (és rosszabb hatásfokkal korrigálhatók) a sérülések.

Pénzt megvonni a fejlesztő pedagógusoktól, az elhivatott emberektől olyan, mintha a koldust kirabolnák. Szellemi éheztetés következne az országban. Az éhséget azonban csak egy évtized múltán fogjuk érezni, amikor az ellátandó gyerekek már felnőttek.

Erre ugyanis nem elfogadható válasz Virág elvtárs nagy mondása:
Pelikán elvtárs, a nemzetközi helyzet egyre fokozódik!

Ovikezdés - poroszos beszoktatás

Az első beszoktatós napon ott voltam végig. Huszonegynéhány gyerek és a hozzá tartozó min. 1 db. szülője. Ez aztán minden volt, csak nem beszoktatás. Egy rosszul szervezett játszóház is jobb ennél. Zaj, és káosz.

Második nap szülők kint, gyerekek bent. Kb. 5 percenként megjenik egy síró gyerek az ajtóban. Beül anyukája ölébe, újból vissza kell tuszkolni a csoportba. Mackólányka többször kijön megnézni ott vagyok-e. Láthatóan megnyugszik ettől.
Legtöbbször Annácska jön ki bőgve. Az Ő felmenői közül mindketten ott vannak, Apuka kb. 150 kg és 1,5 cm vastag aranylánc a nyakában.
Kijön a vezető hölgy. Lebaltázza a szülőket, hogy mit keresünk még itt, miért nem mentünk el. Az ő munkáját nehezítjük, ha mi szülők nem fogadunk szót! Egy elsőgyerekes anya szóvá teszi, nem ezt ígértük a gyereknek. Neki az lett mondva, hogy itt maradunk kint az előszobában. Ne csapjuk már be a gyerekeket!
Egyetértek. Bölcsen hallgatok. Tapasztalt anyaként. Szar anya vagyok, nem nyitom ki a számat.

Amikor az udvarra mentek játszani a kismanók, az aggódó anyákok is mehettek. A csúzdánál Annácskát némiképp akadályozta Mackólányka. Nagydarab apuka a csillogó aranyláncával a nyakában ráreccsen a lányomra:
- Takarodj innen!
Mackólányka úgy megijedt, hogy sírva jön hozzám. Azonnal felmérem: más szocio-kulturális körből jönnek. :-(
Hiába no, szar anya vagyok, mert átfut az agyamon: fele akkora IQ-val mint az enyém, nem fogok ordítani az ovi udvarán....

Harmadik nap már gyerek belök, Anya el, délben érte. Huszonegynéhány gyerekből huszonegynéhány sír.
Meglepő?

Negyedik nap: gyerek belök, egész nap ott van, délután megyünk érte.
Mackólányka beül az ölembe, a nap hátra lévő részében ki sem mászik onnan. Szar anya vagyok, mert babusgatom, nem lököm el magamtól...

Ötödik naptól a rutin. Gyerek belök, délután kilök. Óvónő nem kommunikál. Nem tudom mi történt napközben. Nem tudom aludt-e, evett-e, kakilt-e, ki verte úgy hátba, hogy a kék folt napokig látszik.

Mackólányka profi. Aki bölcsibe járt, az profi.
Az óvónők szerint.

Ezért nem is foglalkoznak vele. Velem sem. Továbbra sem kommunikálnak. Csak számonkérnek:
- Anyaaaa, még mindig nem hozták be az egészségügyi kiskönyvet, meg a só-lisztet gyurmának, és fogkeféje sincs a lánynak!
Szar anya vagyok, mert látom, nem könnyű az óvónőknek sem. Ezért hallgatok. Még.

Mackólányka reggelente kipattant az ágyból, úgy szeretett bölcsibe járni. Mosolyogva ment be, és nem akart hazajönni. Most, sírva megy be és első mondata délután:
- Úgy hiányoztál!
Ovikezdés óta átjár éjszakánként hozzák.

Az első szülői értekezleten elmondták:
- Az óvoda már oktatási intézmény, itt komoly munka folyik.
Kinek a részéről? A gyerek? Mert ő küzd rendesen...

2011. szeptember 15.

Hogyan lettem alkoholista az iskolakezdéstől?

Mackólányka kezdi az ovit.
Dáji kezdi az általános iskolát.
Kiskamasz kezdi a gimit.

Mackólánykának gomba a jele. Minden (!) ruhadarabjába be kell írni.
Szekrény kipakol, ruhafilc elővesz.

Dáji füzetet köt(ne). Ha tudna. Vitatkozunk. Okítom. (Na jó, osztom az észt rendesen.)

Kiskamasz az első fizika óra élményét meséli.

Visszatérek a ruhákhoz. Nem találom  a ruhafilcet. Mackólányka lenyúlta. A ruhákat szétdobálta. A következményeket nem részletezem....
(Azóta vettünk a kanapéra egy szép takarót. :-)))

Azt nem tudom meg, hogy mi volt fizika órán, de hogy két politikus csemete is van az osztályban, azt igen! És osztálytársi kötelességünk rájuk szavazni.
Erről még hosszasan fogunk beszélgetni, attól tartok.

"Annnyaaaaaa! Neeeem megy!" Pufff, könyv a földön.
Dáji, csak a füzeteket kösd be, a könyveket mi (Apáddal) éjszakai projectként abszolváljuk.

Közben vacsorát is főzök.

Mint egy mantrát mormolom:
Mackólánykának tisztasági csomag, váltóruha, gumicsizma, igazolás stb

"Anyaaaa, vettél nekem körzőt?"

Megszólal a telefonom. Apukám remek ötlettel áll elő:
- Olyan szép időt ígértek vasárnapra, menjünk ki a temetőbe!
Mély jógalégzés, nyugodt hang, tárgyilagos közlés arra vonatkozóan, hogy nem tartom ideális programnak a temetőt, amikor pl. evezni is elmehetünk!

Miután letettem a telefont, az engem megrohanó családtagoktól halkan annyit kértem, pár percig ne szóljanak hozzám.
Lépteim lassúakká, megfontoltakká váltak. Odamentem a hűtőszekrényhez. Kinyitottam. Elszántan, izzó tekintettel vettem ki a laposüveget. Kicsit meg kellett küzdenem a csavaros kupakjával. Hiába no, nem nyitogatjuk naponta. Elővettem egy snapszos pohárkát. Teletöltöttem. Mélyet lélegeztem. Egy hajtásra megittam.
Férj szemében az addigi aggódás elismeréssé változott.
- Profi - csettintett a nyelvével.
A gyomorfájás esetére tartogatott Unicum majd' szétmarta a torkomat, nyelőcsövemet. Soha még ilyen jól nem esett.

UI: Nagyon szép napunk volt vasárnap. A Duna alacsony vízállása miatt nagyon sok kikötőhely van, homokpadokon lehet pancsolni. Két új vízhólyag van a kezemen. :-)

2011. szeptember 8.

SNI - küzdelem a fejlesztésért

Minden tanév elején ugyanazokat a köröket futjuk. Őrült versenyfutás az idővel, hogy a gyerek megkapja a fejlesztést. Persze, fejlesztés, az kell neki, a büdös kölyöknek!
Na, de az alapvető kérdés, hogy MIT és HOGYAN és FŐLEG KI fejlessze a fiatalúron?

Az alaphelyzet adott: van egy felkent szakértői bizottságtól papírunk. Ezért, a kerületi szakszolgálat ad két fejlesztőt: egy logopédust, és egy fejlesztő pedagógust.
(Na, ez volt tavaly, a boldog békeidőkben....)
De: idén valami törvényi kavarás miatt már nem kapjuk a fejlesztő pedagógust, csak a logopédust.
(Abból is vadi újat, friss diplomával, zéró tapasztalattal...) 

Aggódó anyamedve vagyok, felhívom a kerületi illetékes szolgálatot. Ott NEM ADJÁK ODA A LOGOPÉDUS TELEFONSZÁMÁT (a vadi újét) és közlik, a fejlesztő pedagógus nem jár nekünk (a régi papír szerint még járt), nosza, menjünk vissza a szakértői bizottsághoz újabb papírért (!), akkor majd kapunk (esetleg) fejlesztő pedagógust is.
(Egyenlő pályák, egyenlő esélyek:
A szakértői bizottság 3-4 hónapra ad időpontot vizsgálatra, tehát jó eséllyel talán még a karácsony előtti napokban bejutunk...
ebből fejlesztő max. a 2. félévtől lesz, ha egyáltalán lesz.)

No most kapaszkodjon meg a kedves olvasó. Az iskolában VAN fejlesztő pedagógus is (aranyos, tündéri, jó szakember), de a törvényi előírások miatt ő nem foglalkozhat SNI-s gyerekekkel. Márpedig van néhány SNI-s az iskolában, csak a mi osztályunkban kb. 3-4.
Ezekhez ún. utazó fejlesztő jár, aki tanórákon bent ült, és egyszerre foglalkozott mindhárom gyerekekkel (!) miközben a tantónéni nyomta a rendes óra anyagát.
Szerinted ennek mi értelme van????
Szerintem semmi.
Adtunk a szarnak egy pofont. De legalább AnyaMackó örült, hogy valaki mégis foglalkozik kis medvebocsával.
(Mondom, a boldog békeidőkben...)

Most meg az van, hogy mint aggodó Anyamedve görcsölök. Hogy min? Tulajdonképpen semmin. Csak azon, hogy:
- fogad-e a szakértői bizottság (és ha igen mikor???)
- sikerül-e még benyomnom a gyereknek a fejlesztő pedagógust is
- milyen lesz az új logopédus (és ki fog kitől tanulni :-( )
- tudok-e magánterápiát találni
- időben tudom-e menedzselni a gyerek eljutttatását a terápiára (jelzem, Nagyimaci is csúcsra van járatva...)
- ki tudom-e fizetni a sok fejlesztést
- és milyen jövője lesz egy SNI-s gyereknek, mert a legtöbb pedagógus nem tud mit kezdeni az ilyen gyerekekkel!
(Pedig nem rosszabbak ők mint a többiek, sőt (!) csak picit mások...)

Térjünk vissza a fejlesztésekre:
autodidakta módon én minden fejlesztési lehetőséget elolvastam, ami távolságban elérhető volt, azt az elmúlt 10 évben mind biztosítottam is a gyermeknek. Már egy éve érzem, egy helyben topogunk. Tanító nénink szuper jó fej, mindig is partner volt a problémáinkban, megbeszéltük vele ezt is. Ő is így látja.

Akkor most mi van?

Az, hogy szaladozom fűhöz-fához, újból vizsgálatokra hurcolom a szerencsétlent (persze ezeket végtelenül unja) és nekem kell eldöntenem, kiharcolnom a terápiát!!! Mert ugye van a szakszolgálat, akik csak a vállukat vonogatják, meg van a magán úton elérhető terápiák. (Amik valamiért mindig sokkal hatékonyabbak.)

Kérdezem én naívan:
- miért kell nekem döntenem már egy évtizede, hogy mi a helyes irány a kismedvémnek?
- miért nincs egy jól működő állami rendszer, ahol MINDEN terápia elérhető lenne a gyereknek?
- miért nem tudom rábízni magam és a gyermeket egy szakértőre, miért kell még min. 3 vizsgálatra elvinnem, hogy aztán a 4-ből összeálljon a mozaikkép?
- miért húzzák le az utolsó bőrt is rólunk a különböző alapítványok, ahol már az első vizsgálatért is min. 5000 Ft-ot kell fizetni?
- miért van minden terápia délután 14 és 17 óra között, amit dolgozó szülőknek LEHETETLEN megoldani???
- miért nem látja be az állam, hogy nagy a baj? Ezeket a gyerekeket muszáj integrálni, de új, más módszerekkel, mert különben a társadalom kipöcköli őket magából, ezért 120 IQ-val fog árkot ásni és agyát elinni 30 éves korára....

Beszéljünk egy kicsit az anyagi oldaláról is, igyekszem tényszerű lenni:
- azt mondják, egy gyerek felnevelése 30 millió forintba kerül és különösen a főiskola/egyetem környékén kell nagyon belehúzniuk a szülőknek.
Nos, SNI-s gyereknél az első 10-12 évben kell nagyon mélyre nyúlni a pénztárcába, mert különben soha nem lesz főiskolás a gyermek...
Én összeszámoltam: a különböző terápiák 0-10 éves koráig már kb. 4 mio-ba vannak...

És akkor most az van, hogy előlről futjuk ugyanazokat a köröket. Az már csak hab a tortán, hogy aki a lovasterápiát tartotta, csak a 8. telefonhívásomra reagál, és rezignált hangon közli, hogy nem tud (akar?) velünk foglalkozni. De ajánl valaki mást a lovardából. Mivel kihallom az őszintetlenséget a hangjából gyanút fogok (kicsit későn, sajnos), és internetet rántok. Két kattintás után meg is találom amit kerestem. További két telefonhívás után megtudom:
úgy tart lovasterápiát, hogy NINCS ILYEN IRÁNYÚ SZAKKÉPESÍTÉSE, ÉS NEM SZEREPEL A LOVASTERAPEUTÁK KÖZÖTT!!!
Mondjuk azt már láttam tavasszal, hogy a gyerköc nem fejlődőtt, viszont imádja a lovakat és nagy örömmel járt. Én alapjáraton nem vagyok gyanakvó, bízom a pedagógusokban, és azt feltételezem (naívan), hogy mindenki azt csinálja, amihez ért.
(Jó, jó, tudom, naív vagyok!)

Nálunk a lovaglás nem úri-múri. Hanem idegpálya fejlesztés, amit lehet jól is végezni, mert nagyon hasznos a diszes (bocs a be nem avatottaktól, diszgráfia, diszkalkulia, diszlexia stb.) gyerekek körében. Ezért e tárgykörben is nyomozok tovább...

Közben a büdös kölyök nem szedi össze magát. Mert nem tudja hogyan kell... és úgy tűnik az ő anyája sem tudja összeszedni magát, mert megint kétségbe van esve.
Egyszer, ha lesz erőm, írok a lelki hátteréről is... megér egy misét!

2011. augusztus 10.

Mackólányka logikája

Mackólányka húzza az időt este. Nem akar vacsorázni, nem akar fürdeni, semmit sem akar. Kihasználja, hogy a bátyjai táborban vannak, így minden figyelmünket (igen, mindkét szülője 100 %-os kapacitását) magáénak tudhatja. 
Este fél 10-kor már türelmetlen vagyok. Mackólányka nyugodtan ül a kádban, élvezi a meleg zuhany kényesztetését. 
- Mackólányka, gyere ki kádból.
- Nem megyek.
- Gyere ki, mert kiverem a popsidat! - ingerkedem vele. 
- De Anya! Rajta ülök!!!
:-)))

2011. augusztus 9.

Nekem gyanús a férjem....

A munka hőse este fél 10-kor ér haza. (O.K. néha belefér.)

E késői órán is frissen, feldobottan, lelkesen. (Gyanús, felettébb gyanús...)

Azt már reggel tudtam, hogy este egy nővel fog 2 órát ülni "édes kettesben" az irodában. (No comment...)

De az, hogy ezek után az az antree ez lesz, már túl sok(k) volt:
 - Elmehetek Dubaiba egy hétre?

- ???

2011. augusztus 8.

Motíváció apai módra

Mert motíválni tudni kell!
ApaMackó az esti "rutin" alatt küzd Mackólánykával. Érzem, lassan elszakad nála a cérna, de egyszer csak megtalálja a legfőbb és legmeggyőzőbb mondatot:
- Mackólányka, ha nem fogadsz szót, leveszem rólad a pörgős szoknyát!
:-)))

2011. augusztus 6.

A betondzsungel

szabályaira oktatom Kiskamaszt. A legfőbb érvem, hogy ebben a Való Világban, csak egy élete van.
Mire levegőt veszek, kb. 3 másodperc múlva a szemem láttára lép ki egy autó elé.
- Hééé!!! - ordítok és rántom vissza.
Mire angyali mosolyával visszafordul és az út közepéről kiabálja vissza:
- Csak tesztelni akartam a reflexeidet. :-)))

2011. július 3.

Katicabogárka

Mackólányka ül a WC-n. Saját maga szórakoztatására énekelget:
"Katicabogárka szállj el, szállj el,
Jönnek a törökök, sós kútba tesznek,
onnan is kivesznek...
Hülye vagy??? Miért hagyod magad, katicabogár???"

2011. június 28.

Konspirálás avagy hogyan kirándulnak ŐK?

Imádom az egy gyermekes szülőket. Mert mindent túl konspirálnak. Ahelyett, hogy időnként hátra dőlnének és lazítanának. Én nem tagadom, én bizony hátradőltem. Még a lábamat is feltettem az asztalra! :-) Lazítottam ezerrel. Élveztem a a zajszint csökkenését, ami pont az elviselhető mértékre mérséklődött. :-) De ezek az egy gyerekesek izgulnak, levelező listát gyártanak, tanárnőt hívogatják esténként. Ahelyett, hogy összebújnának Apával, mármint mindenki a sajátjával :-), vagy moziba mennének, vagy... (no ezt már le se merem írni!)

Alvókák összegyűjtve. Látjátok Miss Röfit, szerintem ő a tuti!
Így aztán, az osztálykirándulás négy napján, esélyem sem volt, hogy kiélvezzem a gyermekem iránti hiányérzetem. Mert folyamatosan jöttek a kör-emailek.

"Megérkeztek." - Húúúú, de nagy dolog. Ha elindultak, akkor a MÁV kegyelméből előbb-utóbb meg is fognak érkezni a tett színhelyére.

Első este/éjszaka: - ez inkább talán a tanárnőknek izgalmas, nem nekünk. Pizsama szépségversenyt rendeztek. Mindenki nyert :-) Takarodó valamikor 23 óra felé.

Kero szerint rossz takarót adtak, mert az övé elromlott. :-)

Első reggel. Pontosítsunk az inkább hajnal... (khm, izé ebben talán egy kicsit lúdasak vagyunk...) mert ugyan a tanárnő előre leírta az intelmeit és elvárásait, de mivel én udvarias szülő vagyok, ezért nem írtam le válaszként szülői intelmeimet (és elvárásaimat) a gyerekemmel kapcsolatban. Így aztán azt a tényt is elhallgattam, hogy a fiam korán kelő. Pontosítok: nagyon korán kelő. Csak egy legény volt talpon első reggel, az is az én fiam volt, 5 óra 15 perckor!!!
Pár perccel később természetesen az egész szoba, és a tanárok is. Hát, aki nem kérdez, az így jár kis kezit csókolom.

Zsófi szerint a reggeli tojásrántotta túl kemény volt. Anyáé finomabb. :-)

Napközben sarat dagasztottak, gátat és homokvárat építettek a Duna partján. Ebben érzek valamiféle bosszúfélét a tanárnő részéről, az egész évi szülői zargatásokért cserébe...
Sőt főhősünk bakancsát meg is örökítik az utókor számára, mutatom:

Pucolás előtt vagy után?
Stimmel. Itthon is így szokta lerúgni. :-)

Második reggel jött az sms a telefonomra. Ma már fél 7-ig bírta a gyermekem! Válaszolok: "Tanárnő! Holnap reggelre ígérjen be egy matekórát, garantálom, hogy 9-ig fog aludni az egész bagázs!"

Ezen a napon is gátépítés és sárdagasztás volt. Tényleg érzek némi koncepcionális bosszút a tanerő részéről...

Íjászatot tanultak délután :
Dávid szerint nem volt elég fácán a közelben...

Vacsora előtt kiderül: lagzira készülnek, zenészek jőnek...
Tanárnő! Attól tartok, ha hazaérnek, haladéktalanul, szeretnék Önnel elbeszélgetni alapvető erkölcsi kérdésekről....

Petra szerint az esküvői vacsora rántott húsa rágós volt...

Ez már sok volt a zenészeknek, ha harc hát legyen harc! Kihívták a diáksereget egy focimecsre, ahol a tét nem más: a vesztes megeszi az összes rántott húst. Az osztály férfipalántái komoly meccsben megvédték becsületüket. Képzelhetitek milyen buli volt, négy csapzott, verítékben úszó pasi húzza a talpalávalót, miközben a kölykök -színpad széléhez- folyamatosan hordják a vesztesnek kijáró rántott húsos tálakat!  Nem irigylem a násznépet!!! :-)

Szintén a jó alvás érdekében voltak éjszakai túrán is.
Tanárnő, teljesen felesleges ilyen kalandokba keveredni. Az én fiam képes elveszni tőlem 2 lépésnyire, a város közepén is. Ezért kár elvinni a "Tiltott rengetegbe"!
Aggódó szülők úgy kommentezték ezt: no para! Hogy ezek milyen kezdők! Én attól parázom, hogy megtalálják és vissza is hozzák a kölykömet! :-)))

Utolsó hír, pályaudvarra indulás előtt: "Bepakoltunk! Sikerült!"

Aha, akkor vajon miért telefonált már a pályaudvarról hazafelé menet Ábel nagyija, hogy nincs e nálunk Ábel pizsamája? Cserébe ad 1 db kék zoknit és egy fodros lányka bugyit, libás mintákkal... :-)))

2011. június 27.

Mackólányka 3 éves!

Kicsit nosztalgikus poszt következik. Érzékenyebb lelkűeknek javaslom a zsebkendőket előkészíteni! (Én szóltam. :-))

Mackólányka nagylány már. Viszont szinte tegnap volt, hogy a festő bácsi (végre! :-)) kiment a szobájából. Mackólányka egy felhő szélén üldögélve látta ezt, és rögtön lecsapott a következő hónap piros napjaira :-)
Jött, látott, győzött.

Bár tapasztalt anyának és rutinos állapotos kismamának tartom magam, mégis meglepő volt a felismerés, hogy többen vagyunk. Mert minden reggel hányingerem volt. Én balga lélek, azt hittem, hogy az akkori munkahelyem miatt, amit kb. annyira szerettem, hogy a hányinger az teljesen rendben volt reggelente. (Igen, oda akarok visszamenni dolgozni, de ez egy másik poszt témája lesz...)
A reggeli undorodós érzés után esténként Dáji mondogatta:
- Anya, neked baba van a pocakodban! Én látom. Érzem!

Így ment ez hetekig. Míg nem gyanúsan késett aminek késnie illik. Bár évekig álmodoztunk harmadik gyerkőcről, azért rendesen pánikba estünk amikor megláttuk azt a bizonyos két csíkot. Mert ugye nem vagyunk mai csitrik, no.

Pánikomat meg is osztottam hamarosan a főnöknőmmel, akinek akkoriban volt az esküvője, és bizony ő is gyerektervezés időszakába lépett. Szép dolog az őszinteség, noha nem túl hasznos.
Főnöki látletet készült:
- Ez a munka három gyerekkel nem elvégezhető, ide nincs visszaút! Úgy látom, megalapozott, hogy veszélyeztetett terhes legyél...
Ezek után már el sem mentem a nőgyógyimhoz, mert ilyen diagnózis után feleslegesnek tartottam :-) Még azon a héten betegállományba kerültem.
(nem, nem tévesztettem össze a saját blogomat a Munkahelyi Terror címen futó sokkal népszerűbb bloggal)
Életem legszebb 8 hónapja következett! Megtanultam süteményt sütni, kényesztettem a családomat, sokat voltam együtt a fiaimmal, akiknek a tanulmányi eredményük exponenciálisan javult.
Tulajdonképpen nagyon hálás vagyok -így utólag- mert újból hercegnőként élhettem meg a várandóság hónapjait.

Aztán eljött a nagy nap. És még egy. És még egy... Majd ApaMackó születésnapja is elmúlt, mert ugye neki lett megígérve, hogy egy kis hercegnőt kap a születésnapjára, de igaziból ám!
(Aki nagyon közelről ismer minket, az tudja, hogy mi ApaMackóval mindent egyszerre csinálunk, így a születésünket is két egymást követő napra időzítettük.)
No de Mackólányka is többször állt sorba, amikor a humort osztoggatták. Fityiszt mutatott az összes pasinak, és juszt is az én szülinapi ajándékom lett! Mert bizony egy napon születtünk! (Attól a több évtizednyi különbségtől tekintsünk el ami a két nap között feszül...)
(Persze megint a Pasimacik jártak jól, mert így csak egy dátumot kell megjegyezni, a család nőtagjainak születésnapját illetően. - A szerk. megj. )


A nagy nap óta eltelt három év. Mit is tanult meg ez a kicsi lány?
- folyamatosan beszélni
- olyan hangosan beszélni, hogy senki más (!) nem tud szóhoz jutni mellette
- hisztizni! :-)
- tudja melyik a jobb és bal keze
- sematikus irányai kialakultak (magyarul: tudja, használja, tisztában van az "előttem", "mögöttem", "alatta", "felette", stb. kifejezések jelentésével)
- tud ollóval vágni, vagyis a finom motorikus fejlődése korát meghaladó
- felismeri a nevének és családtagjai nevének kezdőbetűit (M, P, A, B, D, H, F, T, ZS stb.)
- választékosan beszél, tudja mik a csúnya szavak, tudja mit kell(ene) szépen mondani
- rengeteg mondókát, éneket tud, rendszeresen dalolja is ezeket
- hónapok óta szobatiszta már éjszaka is
- imád táncolni
- nagyon szereti a meséket
- minden este "olvas", és kiborul ha ez elmarad valami miatt
- szeret puzzle-val, babával, legoval játszani.
- kedvenc játéka:
fodrász nénit játszik a hajas babával és minden hosszú hajú felnőttel, (mondjuk ez rendesen kellemetlen, amikor idegen néniket leszólít, elkéri a hajgumiját és hajcsatják és felajánlja, hogy nagyon szép frizurát készít neki... :-)))

Boldog szülinapot kincsem!


2011. június 26.

Készülünk az osztálykirándulás(ok)ra

Pasimacik kirándulnak. Persze külön-külön, mindenki a maga osztályával. Ezt megelőzően az ofők "használati tanácsot" adnak a saját gyerekeinkhez. Írásbeli instrukcióik alapján fel kell készítenünk a lurkókat a kirándulásra.
 
1. Tanítsuk megmosni a 3 F-t. 
(Fül, fütyi, fenék). Ez eddig is megvolt, sőőőt, én a láb- és fogmosáshoz is szoktam ragaszkodni, de lehet, hogy ebben is konzervatív vagyok?

2. Minden napra tiszta ruhát csomagolni a büdös kölyöknek. ???? Há, méééé???

3. Kiscetli a csomagba: "Jól aludtál?", "Legyen szép napod!", "Hogy telt az első külön töltött éjszakád?", "Megmostad a fogad?" stb.
Csak hogy az otthoni terrort vigye magával kis csomagjában. :-)

4. Este 22 órakor takarodó. Erről beszélgessünk el gyermekünkkel.
Tisztelt Tanárnő! Nálunk, itthon sokkal korábban van takarodó. Inkább Önnel szeretnék elbeszélgetni.

5. Lehetőleg ne vigyenek mobil telefont, ha mégis visznek, akkor a kedves szülők ne hivogassák csemetéiket percenként. Az esetlegesen felmerülő problémákat a tanárok ott helyben kezelik.
Kedves Tanárnő,
a fiam az EGYETLEN, akinek nincs telefonja az osztályban. Megígérem Önnek, hogy nem fog vinni a kirándulásra, és igen, azért adtam kölcsön Önnek (mármint a fiamat, nem a mobilomat), hogy az esetlegesen felmerülő problémákat orvosolja.

6. Aki tudja, hogy hány a buszon, az indulás előtt egy órával feltétlenül vegye be a piruláit, és hozzon egy zacskót, amibe hányni fog! Aki másnap is hányni fog, az gondoskodjon pótzacskóról és további pirulákról is.
Ha-ha-ha, jobb az előrelátás! Szerintem az ételszállító doboz jobb (nem szokott kilyukadni :-)), nekünk bevált, erről még lesz szó egy másik post-ban. :-)

Egyébiránt szófogadó szülő lévén elbeszélgettem velük a fenti érzékeny kérdésekről:
- Ha balhét csinálsz az osztálykiránduláson, agyon csaplak!!!

2011. június 21.

Évzáró, évértékelő

Csak azért beszélgessünk erről, mert elfogult AnyaMedve vagyok, néhány gondolat erejéig térjünk vissza az évzáróra.

Kezdjük a jó dolgokkal:
Szegény Dáji mindig a bátyja árnyékában él. Ezért most elsősorban kiemelten foglalkozom az ő érdemeivel. Dáji SNI-s gyerek, aki tudja mit jelent ez, az a szívéhez kaphat. De ő nem OLYAN SNI-s, hanem neki tényleg nehézségei vannak. Elég az hozzá, hogy papírja van arról, hogy megkésett beszédfejlődésű, diszlexiás és bizony erős koncentrációs zavarai vannak csoportmunkában.
És hogy mit tesz a kitartás, az elszántság és sok év kitartó fejlesztése?
Dáji megkapta a "BÖLCS BAGOLY" díjat az osztályban. Ez a díj annak a lurkónak jár, aki a legtöbbet olvasta abban az évben (természetesen a kötelező olvasmányokon kívül).

Folytassuk azzal ami a bögyömet nyomja:
Már többször méltattam Kiskamasz érdemeit, legutóbb március idusán. Mert a tanerők versenylovat csináltak belőle. És tényleg 8 versenyre ment. Persze, nem volt a legjobbak között, mert azzal volt elfoglalva, hogy a micsodájáról törölgesse a kövér izzadtság cseppeket.
Valóban, a legtöbb versenyen nem volt a legjobbak között, a kedvenc matek versenyén (amire mondjuk a tanárerő "elfelejtette" rendesen felkészíteni) is csak az első 20-ban volt benne. Szintén részletkérdés, hogy az iskolából indult diákok közül viszont a legjobb volt....
Ha a méltatásoknál tartunk, ismét tekintsünk el attól a ténytől, hogy a Bp-i informatika versenyen bekerült a legjobb 10 közé...

És hogy miért is fontos ez? Nem, valójában nem fontos. Mint ahogyan a tanároknak sem volt fontos, mert ugyan kitünő lett a bizonyítványa, de annyira azért nem volt jó, hogy osztályelső legyen.
Mert annyira ugye azért nem volt jó?!!!

Ezért családilag megsértődtünk és élünk a felvételi eredményével, így jövőre juszt sem ide fogunk járni, hanem az országos listán 7. helyen szereplő gimnáziumba.

Azért tartottam fontosnak megemlíteni ezeket, mert ugye én csak egy elfogult AnyaMedve vagyok...

2011. június 20.

Gasztro kvíz

következik. Versenyt hirdetek, aki jól válaszol az alábbi kérdésekre, az nyer egy tálca házisütit tőlem. (Mondjuk brownie jó lesz?)
  • Hány tányér levest evett meg a Kiskamasz a tábor első napján?
  • Hány főételt evett meg Dáji, a lányok felajánlása alapján?
  • Ha nincsenek befizetve ozsonnára, akkor hogy lehet, hogy 2-2 adagot ettek fejenként?
  • Miért szeretnének (az egyébként uncsinak titulált táborba) holnap is menni?
Nem, nem hátrányos helyzetű gyerekekről van szó. Csak (Kis)Kamaszokról. És igen, néha kapnak itthon is enni :-)
Minden érdeklődőt megnyugtatok, ez nem egy gasztro tábor, és még csak főzni sem tanulnak ott. Ez egy múzeum által szervezett helytörténeti - kézműves tábor. De hogy e tárgykörben mit csináltak ma, azt homály fedi.... :-)))

A kvíz megfejtése:
1. Kiskamasz (szerényen, khm, khm...) 6 tányér levest evett.
2. Dáji 3 főzeléket pakolt a pocakjába.
3. Elkunyerálták a finnyás gyerekek ozsonnáját.
4. Mert NUTELLÁS KENYÉR LESZ AZ OZSONNA, ANYAAAAA!!!

2011. június 15.

Off bejegyzés! - Őrült tanerő magas kitüntetésben részesül

Most fogyott el a cérna. Nagyon-nagyon sokáig nem akartam írni róla. Tűrtünk évekig. Nyeltünk. Gyerek lelkét masszíroztuk. De most elég!

Van egy tanárnő, aki MINŐSÍTHETETLENÜL viselkedik a gyerekekkel. Kiabál, aláz, ordít velük. Lelki terror alatt tartja a gyerekeket. 1 méterrel az orra előtt az arcába köpködve, magából kikelve üvölt, szó szerint bele a képükbe. Képes egy 45 perces órából 40 percet végig üvölteni. Ilyenkor persze nincs tanulás, a sok manó csak ül ott megszeppent képpel és néz ki bután a fejéből, hogy ezt meg mi lelte. Nos, eme "csodás" tanerő a 7 éves elsősökkel ugyanúgy üvölt, mint a nyegle hetedikesekkel. Nincs különbség.
Hogy milyen bűnök fejében kapja a gyerek a megszégyenítést, az egész osztály előtt történő pocskondiázást? Sorolom:
- felszerelés hiány
- köszönés elmaradása
- késés stb.
(Jelzem, alsóban nem a gyerek késik, hanem a zombi, béna, agyonhajszolt szülője nem képes időben elindulni vele az oskolába.)

De, ami a legdurvább: akkor is üvölt velük, amikor megnyernek neki egy versenyt! A csapata első lett, a legjobb, legszebb díjat nyerte. Másnap az órán ki nem jött volna a száján egy köszönöm, egy dicséret. Mert szerinte a büdös, rendetlen, neveletlen csürhe nem oda nézett ahová kellett volna, vagy nem úgy viselkedett, ahogy Ő elvárta volna.

A magánéletét is megosztja a gyerekekkel. Elmeséli a családi bajait, a vitáit a férjével, vagy azt, hogy veszett össze a fiával/lányával egy a gyerekének fontos eseményen. :-(

Idézek tőle:
"Le vagy sajnálva."
"Cserben hagytál, mert nem jársz a szakkörömre."
"A szüleitek előtt még sem cseszhetlek le Titeket." (bemutató óra után, így kedveskedett az osztálynak)
"Amiről az órán szó esik, nem mondhatjátok el otthon!"
A legdurvább mondat, ami elhagyta a száját ez volt: "Ha ezt elmondod otthon, öngyilkos leszek!"

És most, az évzárón, hatalmas, állami (vagy csak önkormányzati?) kitüntetést kapott érdemei elismeréséért, mert nyugdíjba megy. Már éppen tapsra emeltem volna a kezemet, így kifejezvén alig palástolható örömömet, mikor a jól értesült Anyatárs a fülembe súgta:
- No, nem sokáig lesz nyögdíjas! Éppen csak 12 hetet. Mert szeptembertől visszajön tanítani...

Mit is mondhatnék erre?

József Attila: Ne légy szeles...

Ne légy szeles.
Bár a munkádon más keres –
dolgozni csak pontosan, szépen,
ahogy a csillag megy az égen,
úgy érdemes.
(1936)


2011. június 14.

Beszélgessünk egy kicsit rólam is

Én eddig a narrátor/mesélő szerepét alakítottam. De most erősen gyúrok a főszerepre. Mert Mackólányka napokon belül 3 éves lesz. Ezzel véget ér életem legszebb három éve. Amikor minden figyelmem, energiám a gyermekeimé lehetett.

Jönnek a munkás hétköznapok. Jönnek? Ez itt a kérdés! Mielőtt Mackólányka megszületett volna, én egy droid voltam a Nagy Multinál.
Most, újból munkára jelentkeztem a Nagy Munkáltatónál. Ahol bizony, nem fogadtak tárt karokkal (milyen meglepő! :-)) és úgy tűnik, nem érték számukra az ott töltött 5 évnyi tapasztalatom (az elmúlt 20 év munkatapasztalatáról meg már nem is érdemes szólni!)

Ezért most pályázom. Több állásra is. A saját munkáltatómnál. Annál a cégnél, ahol én elvileg (papíron) alkalmazásban állok. Hát nem vicces?
NEEEM!!!


2011. június 12.

Dáji aranyköpései

Dáji felsóhajt:
- Ma ületetés volt.
- ???
- Pedig órán én nem szoktam dumálni, csak néha beszélgetni.

Dáji:
- Ma is kaptam egy hiányt. Elnéztem az angol házi feladatot.
- ???
- Hát, nem csak az a másolás volt, hanem még egy oldal más is!
- Akkor azt nem elnézted, hanem rosszul írtad fel! Pontosítsuk a dolgokat.
- Hááát, igeeeen....

Dáji üzletet ajánl:
- Anya, mi lenne,ha minden hiány után, és minden elfelejtett fogmosás után visszaadnék a zsebpénzemből 100 Ft-ot?
- Jó, akkor eddig van 7 hiányod, és a ma reggeli elmismásolt fogmosásod, akkor az összesen 800 Ft.
- De anyaaaa!!! Holnaptól gondoltam!

2011. június 8.

Macho

Jelentem, nekem Macho férjem van. Vagy így magyarosan: macsó legény. Mert ő tudja, hogyan kell ablakot mosni! Nem aprózza el! Neki megy, oszt jól ad neki:
nagynyomású mosóval!

Csak azt magyarázza el nekem valaki, hogy ezt miért hétköznap este 8 órakor kell előadni, MEDÁRD idején, amikor minden nap minimum 5 cm eső esik??????????????????????????????

2011. június 6.

Tábori emlék

Állítólag ez még tavaly történt. Egy pici ikerpár a tábor "Fred és George" párosa. Ahogy az illik, este, takarodó után átlógtak a nagyokhoz. Konkrétan az én fiaim szobájába.

Bejött egy tanár, mire az egyik pici fiúcska belebújt Kiskamasz nagy táskájába.
Tanár megkérdi:
- Mit keres ez a táska, itt elől? Miért nincs a szekrényben?
Kiskamasz készségesen eltenné. Igen ám, de benne lapul egy közel 30 kg-os kisgyerek. Bár sportos a szentem, azért fél kézzel nem tudja betuszkolni a táskába rejtett kisfiúcskát. Tanárunk segít neki, meg is jegyzi mitől lehet ilyen nehéz a táska.
A szobában pattanásig feszül a hangulat, egy másik gyerek benyögi:
- Sok kólát vettünk, azt tettük bele.
Közös erővel beszuszakolják a táskát, benne a fiúcskát a szekrénybe. A csapat érzi a veszélyt (a kitörni készülő röhögését és a lebukás veszélyét egyaránt), az egyik fiú csinál valami kis balhét, hogy elvonja a tanár figyelmét. Ez alatt a fiúcskát Kiskamasz kicipzározza a táskából, gyorsan kicsempészi a még félig nyitva hagyott ajtón.
Tanárunk leszerelte a figyelem elterelő gyerköcöt, majd visszatér Kiskamaszhoz. A táskát végre helyére teszik, a szűk szekrénybe. Tanár érzékeli, a táska mintha "könnyebb" lenne. Meg is kérdi:
- Hová lett ebből a sok kóla?
Nem bírják tovább. Bombaként robban ki a nevetés. Tanárunk érzi, hogy roppantul rászedték. A fél éjszakát a fiúk szobája előtt virrasztva tölti...
mindhiába.

2011. június 5.

Nyafi

Miss Nyafi (korábbi nevén Mackólányka) jön panaszkodni:
- Anyaaaa, becsíptem az ujjamat!
- Hol csípted be?
- Hát, itt?, itt fáj!!!
- De hol pakoltál, kincsem?
Miss Nyafi szemlesütve suttogja:
- A Te táskádban.... :-)))

2011. május 14.

Vita után

Apamackó kérdőre vonja Dájit.
- Miért veszekedtél a bátyáddal?
- Nem veszekedtem, csak rossz volt a hangsúlyom.

2011. április 24.

Amikor nem találom a szavakat

nézek bambán és megpróbálok közönyösen viselkedni

Ez meglehetősen ritkán szokott előfordulni velem. De a gyermekeim időnként kitesznek magunkért.

Általában gyorsan egymás után zuhanyoznak a lurkók. Ilyenkor mindenki a fürdőszobában van, sok jó ember kis helyen is alapon....
Még ekkor is záporoznak a kérdések. Hol a magfizikáról Apának, hol pórias, hétköznapi kérdések nekem, Dájitól:
- Anya, egy fiú is lehet szűz?
- öööö
- Anya, mit jelent, hogy valaki szűz?
- öööö
- Anya, a lányoknál átszakad ugye az a hártya, de a fiúknál?
- öööö
Kiskamasz:
- Anya, mit jelent az, hogy GECI?
- ÖÖÖÖ

Mackólányka jó érzékkel:
- Dáji, megnézhetem a kukidat?

Ps: a sok öööö nem azt jelenti, hogy nincsenek válaszaim ezekre a kérdésekre, hanem azt, hogy olyan gyorsasággal záporoztak a kérdések, hogy nem volt időm válaszolni :-)))

2011. április 23.

Gáááz,

mondta valaki, aki meghallotta, hogy nekem MÁR MÁRCIUSBAN készen volt a nyári terveinket tartalmazó excel tábla, amelyben vezetem, hogy családunk tagjai éppen merre járnak majd és mik lesznek a lehetséges kapcsolódási-találkozási pontjaink.
Táborok, árak, dátumok, gyerekek, felnőtt erőforrások hozzárendelve.
Jó, jó, tudjátok, nálunk project szemlélet van. :-)

Találkoztam Ili barátnőmmel, akinek szintén három gyereke van. Kérdeztem a nyári terveiről. NEKI IS KÉSZEN VAN MÁR AZ XLS TÁBLÁJA A GYEREKEK NYARÁRÓL.

2011. április 17.

Dáji humora

Kiskamasz:
- Rántott levest ettem Mamáéknál, tök fini volt!
Dáji:
- Akkor most mit ettél? Levest vagy TÖK-öt?

2011. április 14.

Értelmiségi gyerek ha udvarol...

Dáji hangosan gondolkodva szedi össze a gondolatait a fogalmazás házi feladatához.
- Hááát, megkérdezem a lányt szeret-e olvasni, vagy érdekli-e a csillagászat... mert akkor az első randin elviszem könyvtárba, de mehetünk az Alexandrába (több szintes könyváruház, kávézóval a Nyugati téren - szerk.megj.) is, ott is lehet olvasni...
- És mit csinálnátok a könyvtárban?
- Olvasnánk, beszélgetnénk...
- És ha a csillagászat érdekelné a kislányt?
- Akkor a Planetáriumba vinném!

2011. április 13.

Vacsora

Mackólányka ma esti vacsorája:
üres rizs üres kenyérrel,
gyümölcs saláta leve
sütemény

Ennyit az egészséges táplálkozásról, és a "hogyan formáljuk gyermekeink ízlésvilágát egészségesre" elveimről.... :-(

2011. április 12.

Tavasz van, nyílnak a szerelmek

Dáji a legidősebb az osztályban. Ennek hosszú története van, nem is erről akarok írni. Mint rangidősnek számít a véleménye. Ki is kérik minden fontos dologban. Fecó és Bálint a nagy haverok kérdik az Öreget:
- Mit mondjunk a Boginak?
- Miért?
- Mert tetszik nekünk.... tuuudoood!
- Dögös Bogi!

Tetszett a fiúknak, nem tetszett Boginak. Hamar tantó néni fülébe jutott a dolog. Kérdőre vonja a fiúkat. Akik aztán jól bemártják egymást, már egy foci csapatnyi fiú szerepel a bűnlajstromon. No de a mi talpra esett tantónéninkkel nem lehet kibabrálni!

Büntetésül fogalmazást kell írni arról, hogyan kell udvarolni a lányoknak.

Huhhh, attól tartok hosszú és kínos hétvége elé nézünk....

2011. április 8.

Meglepetés!

Kaptunk a Gázművektől egy számlát. 6 karakterből áll a fizetendő összeg. Igen, 6-ból, úgy mint XXX XXX Ft.

Férj nézi, próbálja összevetni a mellékelt megfejtési kulccsal, kb negyed órai küzdelem után feladja:
- Neked eggyel több diplomád van, fejtsd meg Te!

2011. április 7.

Mackólányka

Későn este érek haza. Mackólányka szemében ez skandallum. Duzzog mert nem voltam itthon. Végül megadja nekem a kegyelemdöfést.
- Hoztál tortát?
- Nem szívem, nem hoztam.
- Kár, mert azt nagyon szeretem.

2011. március 24.

A versenyló méltatása

Az van, hogy Kiskamasz Mackó megy MINDEN versenyre. Lőn matek, természetösmeret avagy sport, neki egyre megy, versenyre fel!
Ezért aztán tanerők rázizzentek. Én meg a tanerőkre. Be is csörtettem Mackómamai akarom mondani Oroszlányanyai mivoltommal az ofőhöz és levezettem neki, hogy
- még gyerek (és szeretném ha az is maradna még egy ideig)
- néha a versenyló is elfárad
- ráadásul felvételizett is
- és csak 3 versenyről volt szó év elején (amiből 7 már meg is valósult eddig :-( )

Szóval finoman közöltem, le lehet szállni Overdose fedőnevű legnagyobb medvebocsomról.

Ezek után egy héttel, jön a tanerő, hogy rajzversenyre vinné medvebocsunkat. Ofő felfújta magát, és jó hangosan az egész osztály előtt kioktatta Miss Vizuális Kultúrát, hogy az anyja megtiltotta, hogy további (9. és 10. versenyekre menjen). Gratulálok a magasfokú pszichológiai és empatikus képességeikhez, mert így sikerült mindenki előtt beégetnie a Versenylovat. 

Kedvenc tornatanárnőnk is bedobta magát. Idézem szó szerint:
- Tudnálak használni az atlétikai versenyen.
- Tanárnő, nem vagyok robot! Már így is túl sok versenyen indultam, nem szeretnék....
- NE POFÁZZ!!!

Ps 1: engem az elmúlt 2 évben egyszer sem (!) kérdeztek meg a tanárok, hogy elengedem-e a gyereket tanulmányi versenyre. Természetesnek veszik, hogy a legjobb tanuló MINDEN versenyre elmegy.

Ps 2: nem elírás a 9. és 10. verseny, mert a 8. jövő hét kedden lesz...

2011. március 23.

Átlátszatlan vs. átláthatatlan

Nézem Dáji környezet dolgozatát.

A testek anyagai lehetnek:
- átlátszó
- áttetsző
- ÁTLÁTSZATLAN.

Elírta ez a gyerek. De ott van mellette a pipa. Meg pont is jár érte. Nézem alább: ott már nyomtatásban. Átlátszatlan. Ízlelgetem, próbálom kimondani, mondatba foglalni. De nem izlik!
Tudom, nyelvtanilag helyes, hiszen ha valami átlátszó, akkor a fosztó képzővel átlátszatlan lesz. Nyelvtanilag. De hol marad édes anyanyelvünk sokszinűsége, szépsége?

Miért nem jó a régi megszokott, fülünknek is tetsző: ÁTLÁTHATATLAN?

Talán azért, mert az egész körülöttünk lévő őrült tempójú világra is értelmezhetjük, hogy átláthatatlan?

2011. március 19.

Gasztro rajongásaim nr.1.

Van egy elhanyagolt gasztro blogom is. Mert van bennem múlhatatlan lelkesedés a magasszintű gasztronómia iránt. No nem a sznob irány, hanem az a hétköznapi, sietős, mégis mindig igényes, egészséges és nem utolsó sorban megfizethető (!) ételek iránt érzek vágyat.

Ezért aztán vagyok olyan elvetemült, hogy vannak ízek, emberek, művészek, akikért képes vagyok autóba ülni és órákat utazni. És képes vagyok körmönfontan tenni mindezt, hogy kis családom úgy higgye, csak véletlenül csöppentünk oda :-)
Így esett ez nem is olyan régen. Vác környékén volt egy sportverseny, amire a Pasimacik csapatostul mentek. Mit tehet ilyenkor a női kisebbség? Csatlakozik hozzájuk, belógatva a gasztro élményt mint jutalmat.

No de kiről és miről is van szó? Mihályi László cukrászmesterről és a váci Desszerszalonról! A cukrászművészet oly' magasfokát műveli, hogy azt halandó ember ki nem hagyhatja az életéből. Legalább egyszer meg kell kóstolni!

Itt találkozik minden ami biztosítja a feledhetetlen élményt: igényes alapanyagok, esztétikum, művészet.

Mihályi Lászlóval volt szerencsém együtt sütni a Rosinantéban most tavasszal. Cukrászkurzust tartott magunkfajta gasztro-őrült háziasszonyoknak. Ami lenyűgöző volt a személyiségében: szerény ember, szakmai elhivatottsággal, őrületes munkabírással és fantasztikus igényességgel. Elmondása szerint van olyan desszertjük, amit hosszú hónapok alatt (!) kisérleteztek ki. Sőt, van olyan is, amely soha nem került ki a pultra, sorozatgyártásba, mert nem ütötte meg a maguktól elvárt színvonalat.

Én nem vagyok jó viszonyban a cukrászdai dobos tortával. Ezért is választottam a Dobos desszertet, mert kiváncsi voltam, mit lehet ebből kihozni. Kérem tisztelettel, itt és most kövezzenek meg, de ez olyan élmény volt, mint amikor a mesében a békából királyfi lesz...
A tészta lehetnyi, könnyű, alig észrevehető. A krém pont annyira keserédes, hogy a magamfajta előítéletekkel átitatott kritikus lélek sutba dobja minden ellenszenvét, hogy egy életre rajongója legyen ennek a csodálatos desszertnek! A tetején a "dob" roppanós, vékony, leheletnyi szinte csak jelzés értékű. Nem uralja a cukormáz a desszertet, mint ahogyan azt minden szokványos cukrászdai tortán szokott lenni. Ráadásul az esztétikai élmény sem az utolsó! Mutatom:

Kismackók hosszas lamentálás után ezeket választották:
Kiskamasz kerülve a kockázatokat Tiramisut, (erről sajnos nem találtam fotót a honlapjukon), az ízéről elmondhatom, hogy könnyű, habos, és túlzás nélkül állíthatom tökéletes összhangban volt minden összetevője.

Dáji választása: Farsangi Tündérke
Az esztétikum némileg háttérbe szorította a bensőt. Ízében egy kissé jellegtelen a gríz-tejkrém miatt, de ezen a birsalma réteg azért jelentősen javít. Az igaz, hogy Dáji csak egy icipici kóstolót adott, így kritikámra nyugodtan mondhatjátok, nem eléggé megalapozott! :-) Sebaj, majd visszamegyünk és teszteljük mégegyszer! :-) Mutatom ezt a gyönyörűséget is:


Miután a hosszú nap végére Mackólányka pont akkor aludt el, amikor elindultunk a Desszerszalonba, így Apa a HŐS, az autóban vigyázta Mackólányka álmát. Mivel nem szerettük volna őket sem kihagyni ebből az élményből, ezért csomagoltattunk számukra is néhány finomságot.

ApaMackó Obsitos szeletett kapott:
Természetesen ezt is meg kellett kóstolnom! A passion-sárgabarack mousse feldobja az egész költeményt, végtelenül könnyűvé teszi. Ez az a vonzerő, amiért az ártatlan lánykák beleszerettek a nyalka huszárlegényekbe anno. :-) A puffasztott rizs pralilné pedig olyan, mint amikor a baka viccesen összecsapja a bokáját a hölgyek előtt. Minden falatnál! :-) Nézzétek csak:

Mackólányka Dunakavicsot kapott,
ami egyszerűen olyan, mint a kókuszgolyó, és mégsem! A kakaós kekszmorzsa sokkal könnyebb (a titkot szeretném tudni!) az alkoholos meggyet kicsentem belőle Mackólányka orra elől, de az én izlésem szerint lehetett volna több is benne! :-)
Esztétikai gyönyörűsége ennek sem utolsó:
Úgy érzem, vissza kell mennünk. Még mielőtt Mihályi Laciéknál is beköszönt a tavasz. Mert még szeretném megkóstolni ezeket is:
Csárdáskirálynő

Hihetetlenül izgalmas lehet a paprika-málna bevonat és zselé....
 Marica grófnő
 Ez pont olyan sejtelmes mint egy igazi grófnő :-)

Montmartre-i ibolya:
Citrom, ibolya, mandula, joghurt... hmmm, csábító! Szinte az illatot is hozzá tudom képzelni :-)

2011. március 4.

Intő a Rosinante miatt.... Vállaljuk!

Kiskamaszunk utolsó óra után a szünetben beszélget szívének egyik legkedvesebb tanárnőjével. Az nem derült ki hogyan került szóba a Rosinante, de szóba került az bizonyos. Mint rendszeres látogatója a fogadónak, adja is a jól értesültet. Felvilágosítja a tanerőt, hogy ott nem csak pihenni lehet, hanem főzni is ám!
- Anya is odajár főzni! - dicsekszik a szentem.

Tanárnő is lelkesedéssel taglalja Kiskamasznak, hogy micsoda finomságokat evett ott, a reggeli az ország legjobb reggelije, olyan bőséges, hogy ebédig nem lehet végigenni, és hogy milyen finom, meleg, friss, házi péksüteményt kapott ott!
Szó szót követ, Kiskamasz laptopot ragad, már kattintja is az oldalt, magyaráz, ki kicsoda, kit honnan ismer, milyen élményei voltak. Bár áttételesen hallottam a sztorit, szerintem a legjobb direkt marketinget nyomta őszinte gyermeki lelkesedéssel.

Elbeszélgették az időt, így a tanárnő is elkésett a következő órájáról, és Kiskamasz is késett ebédről. Sajnos nem a Rosinantéba volt hivatalos, csak a suli menzára, ahol pszichomókusunk felügyeletével kell ennie. Kedves napközis tanerőnkről már tavaly hosszabban megemlékeztem a blog hasábjain, azóta a véleményem csak tovább kristályosodott....
Nos, ez az abszolút felkészült kis fruska, kérdőre vonta Kiskamaszunkat hol volt. Ő megmondta őszintén. Mint minden őszinte mondat, itt is megbecsülésre talált.
- Akkor majd megtanulsz nem elkésni az ebédről! Most nem ehetsz!
Ééééés, igen, elküldte a gyereket az ebédlőből, nem engedte ebédelni!!! Amikor felháborodásának hangot adott a Kiskamasz, még intőt is adott neki.

Kérem, tisztelettel, vállaljuk! Ilyen súlyos vétségért valóban intő jár.

Ps: valószínüleg Kiskamaszunk bepöccenve az igazságtalanságon Nagykamaszos hévvel válaszolhatott, amit nemes egyszerűséggel szemtelenségnek hívnak. De vajon miért van az, hogy néhány tanárával (akiket nagyon tisztel) soha nem jut eszébe tiszteletlennek lenni?
Azon gondolkodom, hogy bemegyek az iskolába, beszélek az igazgató bácsival, hátha én is el tudok küldeni valakit... no nem ebédelni... és nem a Rosinante-ba, mert oda csak jutalomútra mehet valaki! Azt ki kell érdemelni!!! :-)))



2011. február 17.

Korán kezdi!

Mackólányka ugrál az ágyunkon.
- Ne ugrálj!
- Jó, nem ugrálok.
Folytatja. :-)
- Mackólányka ne ugrálj az ágyon!
- Nem ugrálok, csak a lábam jár!!!!!

2011. február 10.

Alert! - Számítástechnika verseny 1. hely!

Kiskamasz medvebocsunk, a kerületi számítástechnika verseny grafika kategóriájában első lett! Mutatom mit rajzolt.

2011. január 17.

Kamaszkodás nr.2

A ma reggeli jelenet az autóban már veszélyes határokat feszegetett. Kiskamasz nagyon körmönfontan a tudtunkra adta, hogy kaptak egy speciális környezetvédelmi feladatot a suliban, amit csak azzal a nagyon szimpatikus kislánnyal kettesben lehet elkészíteni, aki éppen -egészen véletlenül- szíve hölgye. Ráadásul a suliban nem lehet nyugodtan dolgozni, így a kislány nagyszüleinek lakásán lehetne ezt a legegyszerűbben megoldani....
Rásandítok ApaMackóra, aki erősen harapja a szája szélét és szemét szigorúan az előttünk kígyózó kocsisoron tartva, soha nem látott módon leköti a reggeli csúcsforgalom...
Lefordítom az olvasóknak is a családfő homlokán a csak általam olvasható üzenetet: Drágám, ezek már veszélyes játszmák, lásd be, az első randik engedélyezése anyai hatáskörbe tartozik!
Belátom. Óvatosan tisztázom a körülményeket. Hol, mikor, mettől-meddig és "nemzavarsz-ekisfiamesteanagyszülőknél" típusú kérdésekkel bombázom. Látom, felkészült, agya maximális kapacitásra kapcsolva veri vissza minden aggodalmamat. Érzem, ezen a kérdéskörön nem szerencsés sokat időzni, tiltani meg egyenesen öngyilkosság lenne .... "De csak akkor ha minden leckéd meglesz" - nyögöm ki megadóan. Válaszként sűrű bólogatás, és akkora vigyor, ami betölti az autót.

Még aznap reggel talákozom szívünkhölgye anyukával, aki lazán megkérdezi: "Meddig marad Kiskamasz, mert csak akkorra mennénk a lányunkért...."
Ühüm, tehát a meccs már ott is lejátszódott, és cinkos összekacsintás van a szülők között. Ja, így már más! Még egy órával kitolom a randi végét, legyen idejük az iskolai feladattal is foglalkozni.

A lobby napján, megbeszéltük Kiskamasszal, hogy délután a bölcsinél találkozunk, együtt jövünk haza. Ő előbb ért oda. Már az udvaron átvágva besandítok az ablakon, sok kis buksi fejet látok egy kupacban a szőnyegen ülve. Belépve a szobában a következő kép fogad:
bölcsis gondozó néni soha nem látott nyugalomban ül egy sarokban és molyol valamit. Az én Kiskamasz fiam, 4-5 kétéves forma gyerekkel ül a szőnyegen, és játszik velük! :-) Félórás könyörgés után hajlandóak csak kijönni... jönne a többi kislegény is, mert ilyen jó játszótársuk rég nem volt.

Mackólánykának is ínyére van a bátyus támogató közelsége, olyan határozottan viselkedik, mint még soha! Korábban, amikor láttam a bölcsiben, mindig nagyon szelíden viselkedett Most hangos, határozott, követelőző. Hűha, mi lesz itt még sok év múlva! - gondolom magamban.

Hazafelé menet jár az agyam: Kiskamaszunk reggel trubadúr, este önkéntes bébicsősz? Nem szélsőség ez? Ez ugyan az a kismackó? Gyerek-e még egyáltalán? Vagy pont ezért gyerek? Hogy is van ez?

2011. január 6.

Karácsonyfa állítás

Most, hogy már teljes pompájában áll a karácsonyfa, megoszthatom veletek hogyan is költözött be a nappalinkba a szerencsétlen. A hétpróba amit ki kellett állni(a):
 
1. A népszavazás
Az alapvető kérdés az volt, hogy legyen-e idén karácsonyfánk? Persze ez csak ApaMackónak volt kérdés, mert mindenki másnak természetes volt, hogy LESZ. De ő, hetekig rendíthetetlen kitartással lobbízott a család különböző tagjainál, hogy ugye a pasimacik már nagyok, meg nem is olyan fontos, meg nem is nagyon vagyunk itthon... stb.
Süket fülekre talált. Pedig nem beszéltünk össze! Most tényleg nem. Mindenki mondta, hogy ez nem szavazás kérdése, lesz és kész.
Persze, a döntő szavazatot ismét (Nagy)Papa Medve adta le, mert neki, mint a család legfőbb fejének szavazata, helyből 5-öt ér... azaz elsöprő többség. (Ennyit a demokráciáról :-))
Azonban a történelmi hűség kedvéért le kell szögeznünk, hogy az utolsó és egyben megdönthetetlen szavazatot Mackólányka adta le. Egyik este már azt hittük alszik, éppen kiosonni készültünk a szobájából, mikor felemelte fejét, és a legtündéribb mosollyal az arcán kijelentette:
- Lesz karácsonyfa!

Döbbenten néztünk egymásra: honnan tud ez a gyerek a karácsonyfáról? Egy hónapja mindenféle betegségek okán itthon őrli idegeinket, szó nem esett még erről, vajon honnan tudhat erről? Pasimacik is komoly képpel tagadtak.

2. A kiválasztás
Előörsként legtündéribb mosolyommal felfegyverkezve barátkozom a kővé fagyott szerencsétlen árussal. (Kinti hőmérséglet kb. -8 C fok volt délután 3 órakor....) Úgy tűnik, a szíve nem fagyott kővé, tényleg teljes erőbedobással segít kiválasztani a legszebb fát. Nem vagyok egy totojázós típus, legalább 2 percre volt szükségem. Persze, ez rövid időráfordítás project vezető főnökömnek tetszik, hiszen elsőre úgy tűnik, neki csak áldását kell adnia rá.
És nem adja!

3. Úton a válóper felé...
Mert nem jó a fa. A projectvezetőnek. Nekünk bezzeg JÓ! De neki nem elég formás, pedig nagyon helyes, dús "szoknyácskája" van, és ami a legnagyobb kifogása: nem elég hosszú az alsó csonk. Nem tudja felállítani a tartóba. Fejébe vette, ha lesz karácsonyfa, az neki a legkevesebb munkájába kerüljön. Ezért kritérium rendszert állít fel:
- legyen délceg, sudár, formás, friss, ropogós, élénk levelű
- legyen elég hosszú alsó csonkja
- legyen elég hosszú felső ága a csúcsdísznek
- legyen olcsó (ha-ha-ha)
- ne kelljen faragnia sehol,
- még ágakat se kelljen levágni.
Egyszóval legyen tökéletes.

Na, ilyen az én Férjem.

4. Azt hiszem, elmegyek politikusnak....
mert képes voltam megállni, hogy ne tegyek megjegyzést, ne vesszek össze vele, miközben az előre megalapozott harmóniát igyekeztem ápolni az árussal, némi összekacsintás, együttérző mosoly és társai jegyében. Mintegy 20 percnyi válogatás után (kb. 10 fa kibontása, megszemlélése után) megvan a TÖKÉLETES darab. Jéggé fagytam...

5. Hazaszállítás
Tetőcsomagtartó. Nem részlezem. Még jobban jéggé fagytam. A projectvezető is.

6. A nagy nap
Mint minden évben, idén is elcsúszunk az ütemezéssel, és nem sikerül világosban elkezdeni. Mert nálunk először át kell rendezni a nappalit. Mindenki szavaz, hogy hol legyen a fa (a kiskorúak is, pedig őket nem is kérdeztük :-)).  Majd ismét átrendezzük a nappalit. És még néhányszor.... 
Sötétedik.
Szönyegeket felszedjük.
Nagy létra behoz. (Igen, az, amelyikkel a tetőre szokott felmászni Férj.) A fa "csak" másfél fejjel nagyobb nálam. Nem kérdezek. Nem okoskodom. Nem szólok egy szót sem. (Kivételesen... :-)) Van elég pasi a házban. Majd Ők!
Végre a teraszon keresztül megérkezik Ő, a sudár, tökéletes fenyőfa.
Mackólányka visít örömében.
MackóMama visít bánatában, mert két vödörnyi hó is érkezik a fával együtt a nappali parkettájára.
Jönnek a kellékek:
Dézsa.
Kő.
Vödör.

Nem, nem építkezünk. Még mindig a karácsonyfa project fut.
Mackómama eltűnik a konyhában, sütemény sütésbe kezd. (Tuti alibi a legkényesebb pillanatokra. :-))

Súlyemelő ApaMackónk beállítja a fát a dézsába.Kifelejti a vödröt. Fa kivesz.
Vödör be a dézsába. Fa a vödörbe. Kavics. Kő. Mert Ő tényleg nem faragja a fát. Kövekkel stabilan kitámasztja, azaz körbeszórja annyi kővel, ami csak belefér  a vödörbe. Majd a vödröt szintén kővel kitámasztja a nagy fa dézsában. Egyszerű, nem? (Tulajdonképpen zseniális találmány, el kell ismernem.)
Nem. Szemmel méregeti Mérnök Uram. S nem is késik az ítélet: ferde!
Kő kipakol, fa igazít, kő vissza.
Még háromszor.
Végül, előveszi a szintezőt. Pasimacik arcvonásai kezdenek eltorzulni. Anyai érzékem azt súgja, ki kéne jönnöm a konyhából.
Megfenyegetem a család fejét, hogy ha nem teszi el a szintezőt, megírom a blogon, hogy mit művel! Nincs hatása, folytatja. Bosszúból megírom. :-)

Vacsora idő, mikor végre elkezdik díszíteni. Persze ez már a pasimacik dolga (lenne). De az egyik eltűnik a bal féltekén, ajándék készítés címén (naaa, vajon melyikük?) A másikuk fantasztikus kitartással, órákon keresztül aggatja a díszeket. Homlokát ráncolva válogat, díszit, alkot. Szegénykém, időnként tanácsot kérne, de ebből csak ellentétek születnek, így végül magára marad ... 

7. Utóvéd harcok
Mikor már azt hiszi készen van a fa, rengeteg díszt talál Mackólányka szobájában. A kisasszony ugyanis a neki legjobban tetsző díszeket lecsente a fáról és összegyűjtötte egy eldugott sarokban! :-)
Az éj leple alatt visszaakasztjuk a fára.
Ekkor vesszük észre, hogy a fa alatt hatalmas tócsa... mert az összefagyott, havas kavics kiolvadt a melegben.